2日連続、彼を見かけた。

それぞれ17時前と18時前。

早く帰れているんだ…。

早く帰れる、イコール家族団欒ではない。

早く帰れる、イコール奥さんと濃い時間を過ごす訳ではない。

でも、胸がチクリとする。

何度、自宅に帰っていく彼を見ただろう。

あと何回、見るんだろう。

彼も、私に気付いているはず。

でも、こちらを見てはくれない。

横顔が怒っている気がする。

ため息と涙が出る。

嫉妬しても、彼にぶつけない。

成長するんだ。

全然うまくいかない。

結局、

どこにお出掛け？

奥さんと2人だったの？

とメールで聞いてしまった私。

もちろん返事はない。

一切メールも来ない。

答えるくらい出来るでしょう。

という、怒り。

聞きすぎてるから答えたくもなくなるよね。

という、自分に幻滅する心。

言えないということは、子供達は留守番させて、2人きりで朝から買い物？ランチして、もしやホテルとか？？

という、お決まりの妄想。

詰んだ。

自分がどうしようもない。

涙が溢れる。

メールするのもしんどくなってきた。

どうせ、家族といたら既読にならない。

どうせ、返事は来ない。

どうせ、来てもぶっきらぼうな一言だけ。

私は不倫相手。

家族に勝てやしない。

良い夫で良い父親でいることに必死なんだ。

むしろ、私に飽きてきたんでしょう。

他にはいくらでもいるもんね！

数日前、

私がどれだけ大切に思っているのか、全然分かってない！って吠えた時に来た返事。

分かっていないのは俺じゃない。

彼に貰ったバッグを眺める。

彼の笑顔、2人だけの時間を思い出す。

大切にされていることも、

愛されていることも、

本当は分かってる。

でもね…

今は、少し離れる時だな。

4月の大自爆から、1ヶ月半。

会うことも、仲良く連絡を取り合うことも、まだありません。

私が送るメールに、ぶっきらぼうな返事をくれるのみ。

彼は、付き合い始めから疑い深く心配性。

私の行動を深読みしては、他の誰かと会っているんじゃないか、嘘や隠し事をしているんじゃないかと疑い、不機嫌になります。

奥さんに嫉妬して泣く私。

存在しない相手を作り上げて怒る彼。

何とも歯車が合わない私たち。

今日、スーパーの駐車場に入る彼の車を見つけてしまった。助手席には奥さんが。

子供達を乗せて、私もそのスーパーに入るところだった。

駐車するタイミングもほぼ同じ。

指先が冷えていくのが分かる。

1人ならUターンして帰るけど、子供の手前仕方がない。

小さなスーパーの店内には、彼は入らず奥さんだけ。

知り合いなので挨拶はする。

「お出掛けですか？」なんて聞いてしまった。

急いで買い物をしたけど、殆ど記憶がない。

彼の車の前を通過して、自分の車に乗り込む。

彼は運転席で携帯を見て下を向いている。

多分、私に気付いてはいるけど、バツが悪いんだろうね。

携帯を見ているのに、私からのメッセージに既読はつけないし。

近くに住んでいるから、どうしても会ってしまうことがある。

奥さんを助手席に乗せる姿を見て、何度も何度も泣き喚いてきた。

でも、もういい加減に変わらなければならない。

涙は出るけど、彼の立場を理解しなくては。

今は良いお父さん、夫でいさせてあげよう。

バレてはいけない。

今すぐには、お互いに離婚できないんだから。

私は夫との関係を壊してしまった。

だから彼にも、同じようにしてよ。って思うこともある。

本気なら今すぐ家を出て。とも思う。

でも、タイミングは今じゃない。

いつか必ず来る。

それまで、出来るだけ彼夫婦の姿は見たくない。